Short Dailies
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- 2019-01-31 共情
- 2019-04-01 我和小孩的我
- 2019-04-12 为什么在鼓掌
- 2019-05-08 对自己的思考
- 2019-05-24 古代小说的爱情
- 2019-06-09 休假时我在想什么
2019-01-31
共情
我不知道你们家乡那边有没有一个习俗叫做“哭丧”。
我也不是特别了解这个习俗在各个地方是否有不同的定义，我猜在我的老家那边，这当是小辈妇女会参与的。
我之所以有这个印象是因为在我刚上小学的时候，我的老爷爷去世了，在灵堂还是哪里，我看见我的奶奶在为他大声哭嚎。
我不知道这是在做什么，但是我很难过，难过得也想落泪，因为我最喜欢奶奶了，她却在哭泣。
这是我为数不多的能因为身边人的情绪而带动自己情绪的时刻。
我想或许是因为血肉至亲。
我经常自我反省，我是不是太缺乏同理心。无法共情。
但是我每每想到相伴十几年的挚友，又觉得自己分明会为她的所有情绪牵绊。
是陪伴，长久的陪伴让我能与之相通，这或许是人类的本能。
面对那些短暂出现在我生命的人，我真的太难以给予他们情感上的共鸣。
很多时候我知道此时我应该表现出悲伤，表现出喜悦，表现出与他们相似的情绪，只是我内心并没有波澜。
我只能为了合群假装悲欢，同时被一些人指责虚伪。
因为这个世界喜欢指责不合群的人，于是我假装悲欢去迎合；
可是这个世界也有人对圆滑抱以恶意，于是我被指责。
我在意外界对我的评价，可我……或许真的不像旁人一样能对所有人贴心。
也或许是我的世界是真实以自我为中心。
我羡慕所有拥有良好共情能力的人。
2019-04-01
我和小孩的我
我一直知道我不应该不愿意和父母谈论未来。
未来。
与其说不愿意谈论未来，不如说是不愿意谈论如何提升自己，或者说不愿意提及向往的生活。
我一直有一种诡异的迷信，大概是所有规划好的美好都会在告诉父母的那一瞬灰飞烟灭。
其实很不严谨，我根本还没有得到它，就把假想的“失去”归结为对父母的炫耀。
我害怕和他们谈论我的升学、我的就业，好像说出来就会让我失败一样。
好像所有的期望都应该落空一样理所应当。
就算我清楚地知道，我得不到的是因为实力不够。
但也会常想，或许也是运气差了呢？他们都说我本可以。
这就牵扯到我的另一个致命缺点：对自己没有正确认识。
我的父母对我盲目相信，不熟悉的同学对我过度吹捧。
我还偏偏想要相信。
或许他们于我因为没有真正利益上的牵扯，所以愿意说一些有失偏颇的夸奖来鼓励我。
事实上，我就算拿到了很好的成绩，也经常不觉得自己学会了什么。
而且更多的时候我并不觉得自己有一个很好的成绩。
我真的想遇到一个专业领域先锋的人，能够给我一个正确的专业水平评估。
而不是如今，我对于自身的认识像天空的云朵一样，无法量化，难以比较。
但是这样的迷茫本应该自己克服，而不是把“因为这样的迷茫受的挫折”出现的原因归结为与父母的交流。
我应该大方地接受他们的爱和关心，我应该与他们交流，应该让他们感觉被需要。
我应该告诉他们，我也爱他们，我会为了他们和自己努力。
慢慢习惯吧，慢慢改变吧。
就算又有很多的不幸运，也不能沉浸在这样的偏执里了啊。
父母的爱和关心真的太无辜。
他们只是想你与他们分享自己的生活，他们只想，爱你啊。
我知道，我知道只要我说：
“你们少问一点吧，每次你们问清楚了，我就失去这个机会了。”
只要让他们知道我介意这些强加的巧合，他们就会缄默。
可这样就太……混账了。
不可以。
2019-04-12
为什么在鼓掌
学生会的食堂里面的柠檬水像是小时候加了盐的冰块。
学校的后山永远仙雾缭绕。
我昨天晚上又做梦了。 大概是为了弥补我近期非现实主义的观影太缺失，所以这一场梦精彩得堪比电影。
但这都不是重点，我只想提一个小的片段：
“我”患有一定的心脏病，和一个小孩一起长大，抚养我们的是一个男人。
我们在一个有五层的楼里的第四层，男人正带着我们上楼， 在楼梯口遇见了一个大块头的男人，是对家，指责男人猥亵他人，偷拍女孩的裙底。
我看着男人被大块头处死，在一旁鼓掌叫好。
我为什么在鼓掌？
或许我当时觉得，处死这种犯罪的人理所应当，觉得这个处决大快人心。
但这对吗？他对我很好，对我没有任何出格的行为。一个人对你好，你就应该认他的好。
我其实从来就没有太多的是非观。
每次面对这样的事情我总是很迷茫。 我想到大学时候，我们思政课的老师说， 有学生举报他们公开议论国家政策， 他没想到我们这样的学府里还有这样红卫兵一样的人。
对与错，如果只考虑客观评价， 而没有人的主观意识，是合适的吗？
2019-05-08
对自己的思考
我的成长和对自我的审视，好像比常人慢一些。
我有好多好的疑问想诉说、问责。
我不明白为什么我无法放下比较的心，每一次都会因为别人比我做的好而沮丧，哪怕我明明白白地知道“凡事都争优秀是痛苦的”。我经常会因为或许的“自认为”付出了很多却没有得到回报而沮丧，并且这种心情值还可能在“听说别人轻松得到了好更多的结果，并且‘自认为’他/她做出来的并没有比我显著优秀”后因不服气跌到谷底的极低值。
我当然知道，或许他/她在背后的付出不为人知，或许我没有洞察那些“特别点”的能力，或许我就是能力不足，我知道。
可这并不会拯救我的不开心。
我还会忍不住地去想，这不公平。哪怕我知道这世界本来就很多不公平，可我还是想抱怨我所遇见的所有不公平，这是合理的。
我缺少“发现自己世界的温柔和美好”的能力，我不知道这是根植在心的比较欲造出的诙谐剧，还是自卑对我的捉弄。
更可怜的是，我或许还缺乏独立思考的能力，如果我一边害怕着成为韭菜，一边又慢慢的说服自己安于现在，我也无法保证我是否还能拥有“自我”。
我——说不定也会成为一个资本压榨的螺丝钉，并且还洋洋自得。
我还想问：就算成为了没有自我的机器，如果是快乐的，是不是也不应该去鼓励他/她挑出牢笼？
Who knows. 有的时候我真的好讨厌“哀其不幸，怒其不争”这句话。
刚刚听到周笔畅的《独身主义》，里面有一句歌词：“一个人的房间没有怪胎”。
真好啊。
2019-05-24
古代小说的爱情
我前几天看了一个知乎上的言情小说，大概是说后宫为什么要宫斗的。
还可以，但是也一直引发着我的一个永恒的疑问：
为什么小说里的爱情总是来得如此神速？ 相见欢喜便可喜结连理，全然不管不顾是否对之了解。 一次会面便可托付终身，思虑最多的反而是将其视为政治斗争的长辈。
对婚姻考虑最多的居然是并不处于婚姻之中的局外人。
也不能算可怜吧，局内人也不关心太多，基本就是看对眼了就信三世结缘。
大致应该相当于现代看对眼了就处个对象吧，这样算起来也不是特别难以理解。
当然对于我来说还是很难以理解。
放在现代，我也不是特别能理解那些一见钟情的恋人。 我想许是他们有着我没有的勇气，或者有着我不及的识人本领。 再可能，他们不似我，非认为思虑周全才能携手一段光阴，他们可能享受两个人相互磨合与改变的过程。
其实有的时候我也觉得我想的太多。但是我宁愿考虑这么多，也不想我的生命里要分一半给一个需要打磨的人、需要我费尽心思去雕琢的人。我不愿和一个喜爱戳我痛处的人相伴、不能和一个大男子主义还暴力的人共度时光、更不喜欢和脆弱敏感用道德绑架的人深交。每当我遇到有一点点这样迹象的人类，就会默默地在其头顶标上一个炸弹。
不是我就是ta易燃易爆。
既然一个人的生活已经很好了，为什么一定要和别人分享呢？我就不能自私一点吗？
还有一个奇怪的说辞： “男性会认为朋友是可以麻烦的人，而伴侣不是； 女性会认为伴侣是可以麻烦的人，而朋友不是。”
（题外话：所以女性会更容易认为男性朋友之间有爱情的火花？）
实在奇怪，我认为伴侣首先得是朋友，应当承担所有朋友可有承担的职责，在其之上会有更多的可以索取的情感寄托。 这么说有点物化人类，可是我的情感总是平淡而无波澜，若不是一个一个的量表，我可能真的无法分析自我的偏好。这或许也是我经常会觉得拥有很多朋友，但却无法选择一个伴侣的原因。
众人在我眼中，万般皆相似。
相似便转眼不见。
敲敲椰子壳，或许哪天我也会变。
2019-06-09
休假时我在想什么
我一直很想问千玺，你对你人生的道路到底是如何规划的呢？
我一直一直被除父母以外的大人教育要提早规划自己的人生。在初中的时候，他们规划我的高中和大学，然后我高中就不遂人愿；在大学入学之前，他们又劝我规划大学生涯和研究生生涯，我不想听，我在这个对它知之甚少的白纸背景下写不下任何豪言壮志。如果有，我也是胡闹，因为那时的我根本没想过通过“人”去了解专业.
我对大学的规划为零，只做了周围人好像都在做的事。 我的自我只是我的脾气，它不成长，它不冷静。 那时候我好像把大学当做了一个歇脚点，停在这里吧，我不能再认真了。
从现在回头看，是我没有犯了错的自觉，也是我本来就只有这个眼界。我不觉得我的大学过的精彩，也不觉得我的大学过得太狼狈。
到了研究生的现在，我早上醒来时忽然问自己：“有的人把找到工作当成了一个阶段的最终目标，你也是这样吗？”
我的眼界再一次阻碍了我的回答。
所以我想问千玺啊，你的人生是怎么规划的呢？就算有意外来临，你又能从中看出多少可能呢？
我现在休假在家，后天才会启程逃离安逸，去走寻适合的栖息地，去继续学习和连轴转。
外面下着雨，家里开着风扇，这里还没有像香港那样闷热，我摘掉眼镜躺在沙发上无所事事，眼里一片模糊，父亲躺在另一个沙发上睡觉，团团在楼上看电视，母亲在准备去单位值班。
安安静静地一个下午，我想这也是我未来十几年里永远难得的清闲自在。
母亲出门时让我去厨房把垃圾拎出来，我正常地走到厨房后就忍不住扶住了门框——我又因为贫血而眩晕了，好在母亲只当我是不熟悉厨房垃圾的位置，多催促了我几声而已。
我的身体或许不好，但是也没有那么不好。我总是这么想。
问千玺是因为昨天被他的街舞的冷静给震到了
父母之外是因为父母一直都让我自己做决定，虽然前期可能会有很多错误的决定，但我觉得是必要的。